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我以沉默就此别离

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  风雪载途,晴也好,雨也好,我始终不是归人,而你始终不是过客。只是好惋惜,我燃尽孤勇,始终做不成你喜欢的那个姑娘。

  我记得那时还是冬天。我总是一个人关了灯静静地坐在窗前,默然不语,寂寂地数着对面的灯火。我不知道我到底要做什么,甚至连我的思想仿佛也凝滞了。每天我都浑浑噩噩。那时的我,每天都糟糕透了。我总在一个人的时候默默散发出低气压。我去你的空间,看到有一个女孩子每天都给你留言。我告诉自己,你现在很好。

  我总是一个人默默地走过街道,默默地走进一家又一家的商店,然后再一脸漠然的转身,离开。那个冬天,我觉得一切的一切都毫无意义,晚上回家不想写作业,每天晚上发完呆就看小说。看很久很久的小说,有时候到3点,有时候4点,有时候甚至是到天亮。第二天,我装作平常样去上学。没人知道我的煎熬。

  在第173次发短信的时候,我终于决定不再折磨我自己了。我给你打了一个电话,我问你你现在是不是有喜欢的人了。你大方承认,那一刻,我突然觉得我累了。很累很累。那天我仿佛看到了楼底下那颗树叶早就落光了的梧桐树,它萧瑟的身影倚着墙根瑟瑟发抖。

  在那个冬天,一个女生加了我qq.每天她都跟我聊,她男朋友对她有多好多好。她说,她男朋友喜欢直发的女生,她特意去拉直了头发。我去剪掉了我的长发。她跟我说他男朋友喜欢吃辣,她就陪着他吃,我后来便戒掉了吃辣。她说她男朋友狂热的的喜欢白色,后来我就再也没买过一件纯白色的衣服。我也不知道我那时是在执着什么。

  我问你为什么很多事换了时间地点就不一样了。你没回答我。我亦没计较。

  那个冬天,我挥霍完了我所有的运气。我开始厌学。

  那个冬天,那段时间,我思想放空,什么都不知道。我渐渐懂得,你说的是真的,然后突然就泣不成声,以为这样我就发泄我的痛,我的泪,我的苦。

  那个冬天,我把自己关在自己的庭院里,别人进不来,自己出不去。

  那个冬天,我每天读《饮马长城窟行》,不管无聊也罢,各种也罢,我总是不厌其烦,一遍又一遍的读,仿佛那样能减缓我的悲伤。可最后,我依旧伤悲。

  那个冬天,我坐在窗前,常常莫名的大哭,我压抑着自己的声音,眼泪就这样肆无忌惮的落下来,没人懂我的悲伤,连我自己也不知道。我只是觉得我应该哭的,所以我就哭了,毫无征兆。

  那个冬天,每次我特意地睡早,每天晚上泡一大杯牛奶,听着治愈系的歌曲折腾大半夜才睡去。可是半夜4点我一定会准时醒来,就像被诅咒困在荒原的人一样怎么走都出不去。我每次在一片黑暗的房间默默的睁开我的眼,静静的盯着天花板,寂寞就像丝一样密匝匝的向我团过来,挣不开,甩不掉。然后我会默默地把眼睛闭上,从床上直起身子,而蓝牙耳机早就没有了电。我赤脚下床去找充电宝,脚下是冰凉的地板砖,我掀开厚重的窗帘来,看到对面的灯火全都灭了。我就静静的倚在墙上,看着外面夜色深深的夜,一次又一次的想,我到底怎么了。我没有得到答案。

  那个冬天,那段时间,我每天都在思考怎样才能死得不那么痛苦。我斟酌良久,告诉苏说我生无可恋。苏静默很久,没回答。然后他说,一个人喜欢一个人只需要一瞬,而忘掉一个人就需要很久。可是,我们没有必要刻意去记住什么或是忘记什么。该走的始终会走,该来的始终会来。我们应该向前走而不是始终停留在原地。那一刻,我觉得我寻求那么久的想要寻找的依靠终于找到了。我痛哭流涕。他没问原因。

  我突然就想到了这样一段话:原来世界上,真的会有一个生命,无论美丑,无论贫富,无论性格,都毫无保留的用炽热的爱,温暖我那个习惯故作坚强的心。而那个人,不是你。

  于是,后来我渐渐懂得,不是所有人都重要的;

  于是,我渐渐懂得,我也许是城池太小,见的人太少,才会把你当做那棵稻草;

  于是,我渐渐懂得,所有人都在向前走,你若退后一步,不会有人替你惋惜。

  于是,我渐渐懂得,岁月是把刀,一切早就是面目全非的模样。

  真是可惜啊,到最后,我始终不是你欣赏的那个姑娘。我给自己演绎了一场盛大的宴席,可主角始终只是自己。

  真是可惜啊,我说了多少次忘记多少次重新开始,最后却只是滞留在原地。

  真是可惜啊,我的叶小乔。我在时光的洪流中等你这么久这么久,可你始终未找到我。

  真是可惜啊,那样一个傻姑娘把你当做他的信仰那么久那么久,你却从未给她救赎。

  真是可惜啊,叶小乔,我费尽心力,你却从未曾属于我,那么一刻。

  叶小乔,myboy,我曾用尽全力喜欢的男孩,愿时光善待你。

  我亦为你痴为你狂为你落泪,可最后,陪伴你的始终不是我。

  漫漫时光,终成不舍。

  可是我终究学会了——放手。

  叶小乔,你一定要好好的,不然我会难过的。虽然我再无立场。

  这次换我离开。

  故景常在,故人长安。


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